1.历史上3.14日有什么重大事件?
2.英国怎么买车英国买车全攻略
3.给我讲个笑话~
4.“蒲”怎么组词？“了”怎么组词？
历史上3.14日有什么重大事件?
1.1883年3月14日，马克思去世。卡尔·马克思，全名卡尔·海因里希·马克思（德语：Karl Heinrich Marx，1818年5月5日－1883年3月14日），的创始人之一，第一国际的组织者和领导者，政党的缔造者，全世界无产阶级和劳动人民的革命导师，无产阶级的精神领袖，国际共产主义运动的开创者。
2.1879年3月14日，爱因斯坦出生。爱因斯坦为核能开发奠定了理论基础，开创了现代科学技术新纪元，被公认为是继伽利略、牛顿以来最伟大的物理学家。1999年12月26日，爱因斯坦被美国《时代周刊》评选为“世纪伟人”。
3.1994年3月14日《辛德勒的名单》获得七项奥斯卡大奖。《辛德勒的名单》（Schindler's List）根据澳大利亚小说家托马斯·肯尼利所著的《辛德勒名单》改编而成。是1993年由史蒂文·斯皮尔伯格导演的一部**。
影片再现了德国企业家奥斯卡·辛德勒（Oskar Schindler）与其夫人埃米莉·辛德勒在第二次世界大战期间倾家荡产保护了1200余名犹太人免遭法西斯的真实历史事件。该片包揽了第66届奥斯卡金像奖的7大奖项及第51届金球奖的7项大奖。
4.1938年3月14日，德国吞并奥地利。同时开始了压迫政策，凡是企图反对在奥地利举行公民投票的一切敌对活动，一律禁止。在他的高压协迫下，99%的投票者都赞成德奥联合。
5.1997年3月14日，重庆被设为直辖市。重庆至此在历史上第三次成为直辖市。
英国怎么买车英国买车全攻略
在英国买车要注意的事项有点多，下面就是相关攻略，在国外买车要办理的手续可能和国内的会有很多不一样的地方，所以小伙伴们在去之前要好好做好功课，因为买车确实是一件很麻烦的事情。
在英国开车注意事项中国的驾驶执照在英国是可以使用的，但是只能使用一年。这里说的一年是从护照签发之日起开始计算一年
(有些朋友会认为是从自己开车的那年开始算)，这个和香港驾驶执照以及国际驾驶执照都是一样的，即只能使用一年。以前持香港驾照可以转换为英国驾照，从2014年开始这项规定就取消了，必须重新参加考试获得英国驾照。
在英国开车最初会有些不习惯，一个是要靠左行驶，再就是英国的道路都是比较弯曲，很少有像国内那样直的马路，而且坡路也比较多，斜坡起步是一定要会的，不然跟在你后面的鬼子就要冷汗直冒了。因为英国的雨水多，所以为了防滑，路面都比较粗糙，车在路面上行驶时的声音也相对较大，尤其是在晚上，因为车比较少，所以可以冒险开开快车，很刺激，有点NEED
FOR
SPEED的感觉。城区内的道路都比较狭窄，但因为大家都很遵守交通法规也很礼让，所以行车的速度还是挺快的。城区内的单行道也很多，所以要对道路比较熟悉，不然错过了一个路口就要绕个大弯才能回去。
还有个令人头痛的问题就是停车。特别是在大城市，想在稍微热闹一点的地方虽然说没有登天那么难也差不了多少。要不然就要找付费的停车场，各个地方的价钱不同，按小时收费。
有些免费的停车场也可以暂时停放车辆，但也要了解周围的环境是否安全，不然等你回来之后心爱的座驾或许就面目全非了。
汽车盗窃在英国可是属于高发案件，贵重物品最好不要留在车内。
开车之后当然就会非常关心油价。英国的油价在欧洲是首屈一指的，在世界范围内我想也得数一数二。目前的油价差不多是112p/升，这个价格可是美国的两至三倍。油价里大约60%是税，自从工党执政以来油价年年都在涨，许多英国人对此怨声载道，希望油价能够下调。
在英国，任何时候追尾者都是过错方，即使是你急刹车，如果有人追尾，也是追尾者错，是他没有保持良好车距，发生事故不要慌。当警察一开警灯，哇啦哇啦跟在你车后，并打左转向灯时，他是让你停车，不要一味的跑，因为他经常是为了你的的尾灯不亮而让你停车，或给你什么提醒，没什么大事。
如何买车车辆来源
同学朋友，当地报纸，一二手车场，校园布告，二手车网站。推荐www.autotrader.co.uk英国最大的二手车网站，车主会在网站上发布信息，可以直接联系车主看车。
询问车辆信息
价钱好车况又好的车总是很快就能卖掉，所以如果你真觉得可以考虑，就不要犹豫，尽早跟车主联系。电话里要问清楚一些问题(有的已经在网上标出)：
1.自动挡(auto)还是手动挡(manual)
2.里程数(mileage),以前有几个车主(owner)
3.有没有出过事故，有没有fullhistory
4.有没有打捞salvage的纪录，engine有没有翻修(rebuilt)或者水淹过(flooded
);有这三点任何一点的，都不要考虑，可能在不长的时间里就变成一堆废铁。
5.最近有没有什么新更换的parts，如果是newtires,newbrake,new
battery之类的，可以放心，如果是重要的部件，比如transmission(变速箱)就要留心了。
6.空调工作怎么样。
7.问他车有什么毛病，虽然他未必说实话，如果他告诉你的毛病不可忍受，你就可以省了白跑一趟。
还要问MOT和路税还剩多长时间，也算你衡量车价值的一个系数。
最后和他约怎么见面，然后你就可以去看了。还有个问题，本来是挺重要的，就是他为什么卖车。如果他回答是买了新车，或者要搬家了，或者急需现钱，通常是比较好的，但是现在不管真正的原因是什么，他通常都会告诉你上面这几条，所以这个问题可以问，但是不要太当真了。
看车与试车如果你不会开车，一定要找开车比较熟的朋友带你去，需要试开一下。以下这些是要看的：
1.外观，有没有撞过的痕迹，尤其是发动机外面，那里的碰撞有可能会影响发动机的功能，如果有，就要小心了。
2.
车的struts，好象就是减震悬挂的那个东西，看看外套是不是锈的厉害，如果锈的很厉害而且有破损的话，你的车开起来很可能会晃的特别厉害，稍微速度快一点，底盘就会撞地。高速上也会不稳定。
3.看底盘上有无漏机油的痕渍，
老车都有点漏油，通常如果很轻的话也不是什么大毛病，你可以伸手到底盘上摸一下看看。漏油是非常难修的毛病，如果底盘厚厚的一层油，可能就是漏的很厉害，你就需要仔细考虑了。
4.检查一下各灯是不是工作正常，大灯，转向灯，刹车灯。
5.
检查离合(手动车)，先踩到底，试试硬度，如果非常费力，可能就是磨损的比较厉害了。然后打着火，拉起手闸，慢慢松离合，如果车熄火，说明没有slippery。在打着火大约一分钟之后，离合踩到底，抬起大约一厘米，然后挂一档和倒档，如果挂不进去或者很困难，说明离合系统有问题，可能需要修理。另外让朋友帮助试车的时候，可以在30mph的速度时，踩下离合不要放，让车滑行的时候试挂2，
3，4，
5挡，因为速度不匹配，所以不必放开离合，只要能顺利挂进去就可以了。如果某个挡不容易进去或者能听到金属撞击的声音，说明这个挡的同步(synchronizer)
可能有问题。不要用这个方法试一档和倒挡，那两个档车在行进中是不可以挂进去的。
6.transmission，这个我不懂，自己试着看看是不是smooth吧。
7.刹车，让你的朋友帮你开车的时候试试让他自己感觉吧。刹车的时候车不应该有振动，不应该跑偏。要做EmergencyStop,看刹车是否及时,
车子没有倒向一边,而且没有刺耳的声音。
8.刹车和离合的液压传动，
刹车和离合踩下去都应该是感觉弹性很好，而且如果你用力的话，踩下去的感觉是平滑而且连续的。如果时软时硬，或者一脚踩到底踩不动之后，踩住不动，发现又可以渐渐地往下走，都有可能是液压系统的问题，可能会漏。
9.
空调，打着火之后，过几分钟，风口就应该处来很凉的风了，否则就有可能工作不好。修空调很贵，如果你拿不准它的毛病该怎么修的话，最好开到一个车库仔细检查，或者就不要买。但是英国很多老车是没有空调的，只有换气功能，不能制冷和制热。
10.车里面我就不说了，旧车总是乱七八糟的，可能还很脏，没办法的事。
11.找个拐弯，在20
miles/hour左右的速度快打方向盘，留心听前轮附近有否嘎拉嘎拉的声音，如果有的话，就是cv-joint的问题，两个方向都要试试。如果是方向盘的轴上发出吱吱的声音，一般来说不是问题，只是橡胶老化需要润滑了。
12.一定要上高速试车，看看在70
miles/hour左右的时候是不是还是工作正常，最好能开个十几分钟，看看发动机会不会过热(overheat)，如果没有，下来之后让它在那里idle个10分钟，看看会不会过热(条件不允许就算了)
注意：在车行和好点的二手车场买的车一般都不会有什么大的问题，而且还有3个月的Guarantee。
价钱先看标价，如果太高或太低，就要注意了。可以到上文提到的网站上查找同款式同年代的车，参考一下这些车的价格，会对你有帮助。
如果最后决定买了，就要讲价了。讲价也很重要，你不管你多喜欢那辆车，都不要让车主看出来你很急迫。旧车通常都有一堆毛病，很多无关紧要，但是都可以用来讲价，至于怎么讲，自己发挥去吧。
通常新生买车有两个毛病，一个是太急作决定，另外就是贪便宜。这样都不好，如果可能的话，最好能多看几辆车。也不要太贪便宜，有句话叫做toogoodto
be
true。太好的东西行有可能有看不出来的大毛病，如果车况很好，车主又不肯降价的话，你可以等下一辆，或者就不要太在乎多花两三百镑。修旧车是个无底洞，贪几百块的便宜，很可能将来要付出上千块的代价，而且还花很多精力，给生活也带来很多不方便。
交易在英国二手车可以自由交易，且交易手续极其简便，最快几分钟即可完成。英国每辆机动车均有车管局颁发的登记证书(Registration
Certificate，即V5C表)，登记证书上除标明车辆品牌、型号、牌照号、底盘号、发动机号、生产日期等信息外，还专门设交易栏(New
Keeper)供二手车交易使用。交易步骤十分简单：
第一步，买方检查车况并且试驾后查验该车与登记证书是否相符、有无有效年检证书;
第二步，买方在交易栏内填写姓名、出生日期、住址、驾照号码、车辆行驶里程和交易时间(用以界定责任);
第三步，付款并开立手写收据;
第四步，卖方将交易栏附栏(NewKeeper
Supplement)撕下交给买方，买方当场即可将车开走。买方可在2个月内凭交易栏附栏证明自己合法拥有此车。卖方会尽快将登记证书寄到车管局，以便车辆过户，买方一般2-3周即可收到车管局寄回的以买方名义注册的新登记证书。
一切决定之后就可以一手交钱一手交货了，记得先买保险，再把车开回家，虽然出事的几率很小，但是不要冒险。
目前政府官网已经开通了在线转让汽车的业务，你可以在政府官网完成汽车转让业务，而不用填写和邮寄V5C了。
购买汽车保险保险种类
在英国开车没有汽车保险是违法的。所以一定要买保险，这个也是在英国开车最复杂的一项。主要的保险分三种：
THIRDPARTYONLY第三方责任险;
THIRDPARTY,THEFTANDFIRE第三方责任险，偷盗以及火险;
COMPLEHENSIVE全险。
第三方责任险——负责除了自己车子以外的所有损失，就是发生交通事故赔对方车子的维修费用，不负责自己车子的偷盗以及火险。
全险——负责所有的损失。包括自己拿车撞墙，保险公司也得赔。
在英国买保险有个EXCESS
FEE，就是你要求保险公司赔偿前要付的垫底费用，一般不满25岁的人是300镑左右，取决于买保险是保险公司和买方的协议，一般垫底费用高，保险费用就相对低。
推荐一个网站可以给出许多保险公司的报价，并作比较。
保险费用
保险支付——有一次性付款和分期，推荐分期。
保险费用——保险费用决定因素有：驾驶员的年龄，开车的车龄，车子的保险级数，以及保险的种类。
另外一个要特别介绍能够为您减少很多费用的是NCD或者NCB，NoClaimDiscount/NoClaim
Bouns。在英国如果你开车几年，没有向保险公司索赔过，那么你的保险公司就会给你多少年的NCD，这个在你新的保险公司同样适用，一年以上20%，逐年递增，到5年，就是FULL
NCD，可以到60%的折扣。所以如果您有中国的某个保险公司出具这样的证明，就可以有折扣。
一般一个中国留学生在英国，刚刚拿到英国驾照，没有NCD，一辆3000镑左右的车，保险大概得接近2000镑吧，所以直接去保险公司买保险十分不值。
另外，千万不要去有些国人那里买那种很便宜的保险，他帮你做保险的时候会改你的年龄，给你使用假的NCD，不仅出了事索赔不了，而且警察要查出来了后果很麻烦，切忌!
购买路税车必须有路税才能上路这大家都知道，但是有些人甚至是大多数人认为在路税截止日期到了以后还有一个月的延时
，这是严重错误的。只要是路税到期，车就有被拖走的可能，被拖走有两种情况：一个是在行驶过程中遇到警察的临时检查，二是停在大街上遇到检查人员。
这里会有两种情况:
第个是被城管看到，那等于直接拖车，第二个是被巡街的步行警察看到，他们会先通知你挪车或劝你买路税，给你一些时间，如果不按要求做，他们会通知城管拖车,
这里请大家千万要相信虽然英国人很懒，但是检查人员确实还会出没的，而且很有时间规律，并且你的车很有可能会在早上8点到9点时无声无息的被拖走。
当然如果你能把车停在私人停车场，比如自己家的花园
FLAT停车位收费停车场等地方，他们是无权进入并拖走你的车的，或者你技术好，把车停在一个除了你之外别人谁也弄不出去的地方，也不回被拖的.....
路税是必须买了车辆保险之后才能交的，严格的说是有了保险文件才可以交。和保险比起来，路税要便宜多了。在英国，交路税需要3个文件：
1、车辆注册文件(VehicleRegistrationDocument)-车辆拥有者的证明文件;
2、车检证明(MOTtestcertificate)-
英国规定每辆车每年都要做一次检查，以确保车况的安全;一般的修车行都可以做MOT，费用取决于修车行，一般40英镑右。
3、车辆保险证明(Certificateofmotorinsurance);
英国的路税是在邮局购买的，当场缴付钱款(creditcardordebit
card)，分半年或一年交(半年的加收10%手续费)。有的人分期缴付保险费，等交了路税以后再把保险退掉，这是做法是不合法的，英国的罚款很厉害，所以切勿用小聪明挑战法律的公正性。还有就是要注意：路税过期晚交也会被罚款。请注意:
车主表上的名字必须与保险上的名字相符合。
交税方法请参考：在英国如何为汽车缴纳路税?
官网：车辆年检
MOT一做就是一年，合理收费是40-45镑。但是是在你的车无任何问题的情况下做过MOT的朋友应该有经验，
想要合理的收费就去正规的车场比如白人的，就算花上两三百镑甚至更多心里也舒服，毕竟是明码标价。但是如果去小的车场就有被骗的可能
MOT做完了他有可能FAIL你~这样的话白白花去四五十镑，我说的是可能，这个大家都明白，你车况好你运气好40就过也是可能的...
不过给你列出一个表格的情况，上面写上4到5个毛病然后告诉你需要300-400镑才能修好，我想大多数人都遇到过吧，没做过MOT你可能会不信那就去做一个试试。
MOT主要针对于整体外观、大梁、中轴、钢圈、轮胎、刹车、排气、灯光系统，这里要说一点注意的是:一般的车，我说的是大多数的，
都多多少少会出现排气管FAIL的问题。
排气管一般上说分为3-4个部分，也就是说排气管是一节一节连接起来的，这其中常见的问题是，排气管泄露、抖动、派气量过大,
一般的英国白人车场是不修理这种问题的，他们只会要求你换新的排气管，而全新排气管的花费实在很难很难让人接受。
下面我只是为大家提个建议：如果是排气管泄露问题，可以找印巴人开的车厂，可以很简单的告诉他，我的车没有通过MOT是因为排气管泄露问题(exhaust
leaking)帮我"弄好"他们一般就明白了，花不了多少钱MOT就过了。
如果是抖动问题(exhaustshaking)同样办法价格会更便宜，找个东西HOLD住就行了，如果是排气量过大的问题
有个比较便宜的解决办法，换汽油滤芯(价格100镑左右)通常都会使你的排气量下降不过如果不行，那就只能去换exhaust了。
给我讲个笑话~
1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去一算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下......做鬼也风流......那中间那一个是怎么的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是***员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，的人叫人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.**：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
**：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说
只见那个女犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
“蒲”怎么组词？“了”怎么组词？
蒲组词
1、菖蒲 ?
造句：其中，美人蕉对总氮和总磷的去除效果较好，其去除率分别是30.4%，19.13%，其次为香蒲和伞竹，效果较差的是菖蒲。
2、蒲公英 ?
造句：与“蒲公英”的成功相比，英国出口贸易的总体形势则显得相形见绌，我们的经济方针和“出口带动经济增长”的战略目标有许多新的问题有待探索。
3、蒲团 ?
造句：Shimizu先生把传统日本旅馆的元素引入到他的微型旅馆里：蒲团，榻榻米，还有穿着和服，深谙待客之道的职员。
4、蒲扇 ?
造句：母亲用她那双温柔的手，一边轻轻地拍着我的背，一边用蒲扇为我驱赶蚊子。
了组词
1、了不得 ?
造句：2004年油价在当时看来了不得的40美元水准交投,并且诸多专家预计油市荣景将在2005年消退.而那时巴克莱却对油价而后的持续上涨作出了准确预估.
2、了解 ?
造句：我们中的一些人比起其他的，了解这个更多，这是生活的一种真相，并且在它周围没有其他方式。
3、了然 ?
造句：每当我们认为已掌握别人的所有信息，了然他们全部的故事后，就可以给他们贴上标签做归类了，然后一笔勾销作罢。
蒲基本字义
一、拼音：pú
1．指“菖蒲”：～节。～月（指农历五月）。
2．庵，用草盖的圆形屋。
3．古同“匍”，匍伏。
4．姓。蒲姓
二、拼音：bó
见“蒲姑”。亦作“亳姑”、“薄姑”。古国名。在今山东博兴东南。周成王即位时，与武庚和东方夷族反抗周朝，被周公所灭，作为吕尚的封地，成为齐国的一部分。
了基本字义
基本释义
了 liǎo（ㄌㄧㄠˇ）：
[1]明白，知道：明～。一目～然；
[2]完结，结束：完～。～结；
[3]在动词后，与“不”、“得”连用，表示可能或不可能：看不～。办得～；
[4]与“得”、“不得”前后连用，表示异乎寻常或情况严重：那还～得；
[5]全，完全：～无惧色；
[6]能干，厉害：她可～得。
了 le（ㄌㄜ˙）：
[1]放在动词或形容词后，表示动作或变化已经完成：写完了；哭了。
[2]助词，用在句子末尾或句中停顿的地方，表示变化，表示出现新的情况：刮风～。
了 liào ：
（做瞭的简化字）
[1]远望。从高处或远处观望：瞭哨；瞭见；瞭风；瞭望。
参考资料:百度百科_了
百度百科_蒲
